Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.988

Lustige Sprüche Themen

22.686

Lustige Sprüche Bilder

20.988

Aktualisiert

24. Feb., 2026

Nutzer Online

3.949

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Gesichtet auf Snapchat:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Gesehen bei Telegram:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Start » Lustige Waldpilze Sprüche

Lustige Waldpilze Sprüche

Neue lustige Waldpilze Sprüche 👇

Alle lustigen Waldpilze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

6 Leute checken gerade 👀

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

8 Leute checken gerade 👀

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

15 Leute checken gerade 👀

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

25 Leute checken gerade 👀

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.988

Lustige Sprüche Themen

22.686

Lustige Sprüche Bilder

20.988

Aktualisiert

24. Feb., 2026

Nutzer Online

3.705

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Gerade geteilt über Slack:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Gesehen bei Telegram:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑