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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.739

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Beliebt auf Telegram:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Trendet auf Instagram:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Start » Lustige Waldspaziergang Sprüche

Lustige Waldspaziergang Sprüche

Neue lustige Waldspaziergang Sprüche 👇

vor 2 Monaten

beide, Beziehung, Gemeinsamkeit, Liebe, Natur, Waldspaziergang, zurückkommen

Alle lustigen Waldspaziergang Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

24 Leute checken gerade 👀

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

10 Leute checken gerade 👀

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

10 Leute checken gerade 👀

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

23 Leute checken gerade 👀

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

12 Leute checken gerade 👀

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.097

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Trendet auf Telegram:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Trendet auf Threads:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Frisch gepostet auf Threads:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Gerade geteilt über Instagram:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Gesehen bei TikTok:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Trendet auf Discord:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Macht Lärm auf Pinterest:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Trendet auf WeChat:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Gesehen bei WeChat:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.