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Lustige warm anziehen Sprüche sind wie Kuschelsocken für die Seele 🧦❄️ – sie bringen dich zum Schmunzeln, während der Winter dir eine eiskalte Umarmung schenkt. Ob dicker Pulli oder Schal, hier wird nicht nur warm, sondern auch lustig eingepackt! Also schnapp dir deinen Lieblingsmantel und lass dich von humorvollen Worten durch die frostige Jahreszeit begleiten 🧤😂.

Neue lustige warm anziehen Sprüche 👇

Alle lustigen warm anziehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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21. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Gerade gelandet bei Discord:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Gesichtet auf WeChat:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige warm anziehen Sprüche

Neue lustige warm anziehen Sprüche 👇

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Alle lustigen warm anziehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

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