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Lustige weggerannt Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, wenn du mal wieder vor dem Alltag weglaufen willst 🏃‍♂️💨! Ob vor Stress, Montagmorgen oder unangenehmen Fragen – hier geht’s nicht um’s Ausdauertraining, sondern um humorvolle Worte, die dich mit einem Augenzwinkern entkommen lassen 😜✨. Perfekt, um den Moment spielerisch zu nehmen und einfach mal locker davon zu sprinten!

Neue lustige weggerannt Sprüche 👇

Alle lustigen weggerannt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

18. Dez., 2025

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Gesehen bei Facebook:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige weggerannt Sprüche

Neue lustige weggerannt Sprüche 👇

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Alle lustigen weggerannt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

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