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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.658

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Gesehen bei Facebook:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Beliebt auf Slack:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Beliebt auf LinkedIn:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Geht gerade viral auf YouTube:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Gesehen bei Snapchat:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Start » Lustige Weggerannt Sprüche

Lustige weggerannt Sprüche

Lustige weggerannt Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, wenn du mal wieder vor dem Alltag weglaufen willst 🏃‍♂️💨! Ob vor Stress, Montagmorgen oder unangenehmen Fragen – hier geht’s nicht um’s Ausdauertraining, sondern um humorvolle Worte, die dich mit einem Augenzwinkern entkommen lassen 😜✨. Perfekt, um den Moment spielerisch zu nehmen und einfach mal locker davon zu sprinten!

Neue lustige weggerannt Sprüche 👇

Alle lustigen weggerannt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

14 Leute checken gerade 👀

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

9 Leute checken gerade 👀

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

8 Leute checken gerade 👀

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

23 Leute checken gerade 👀

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

21 Leute checken gerade 👀

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Gerade geteilt über Threads:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Geht gerade viral auf TikTok:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

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