Lustige Attraktiver Mann Sprüche

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

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Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

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Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

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Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

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Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

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Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

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Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

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Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

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Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

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Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

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Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.