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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Gesichtet auf Facebook:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Gesehen bei Messenger:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Beliebt auf Twitch:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

Frisch gepostet auf Messenger:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Frisch gepostet auf Slack:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

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Lustige wegspritzen Sprüche

Neue lustige wegspritzen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Altern, besser, Falten, Gesicht, Humor, kommen, Lache, Lachen, lassen, manche, Schönheit, Selbstakzeptanz, sich, wegspritzen

Alle lustigen wegspritzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

15 Leute checken gerade 👀

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

11 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

18 Leute checken gerade 👀

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

8 Leute checken gerade 👀

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

8 Leute checken gerade 👀

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

9 Leute checken gerade 👀

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

Macht Lärm auf Twitch:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Gerade geteilt über TikTok:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Gesehen bei Threads:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Gerade gelandet bei YouTube:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Gerade gelandet bei X:

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

Gerade geteilt über Slack:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.