Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11311 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.964

Lustige Sprüche Themen

22.648

Lustige Sprüche Bilder

20.964

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

4.065

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Geht gerade viral auf Facebook:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Trendet auf TikTok:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Gesehen bei WeChat:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

Gesehen bei Telegram:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Start » Lustige Weicher Keks Sprüche

Lustige weicher Keks Sprüche

Neue lustige weicher Keks Sprüche 👇

Alle lustigen weicher Keks Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

9 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

25 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

23 Leute checken gerade 👀

Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.

12 Leute checken gerade 👀

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

19 Leute checken gerade 👀

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

11 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11311 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.964

Lustige Sprüche Themen

22.648

Lustige Sprüche Bilder

20.964

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

3.433

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Geht gerade viral auf Telegram:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Trendet auf Messenger:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

© 2026

Zurück auf Los! ↑