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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.146

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Gesichtet auf Twitch:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Geht gerade viral auf Discord:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Jetzt live auf Facebook:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

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48 Lustige Weihnachtsmann Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

20 Leute checken gerade 👀

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

8 Leute checken gerade 👀

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

8 Leute checken gerade 👀

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

12 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

19 Leute checken gerade 👀

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

24 Leute checken gerade 👀

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Geht gerade viral auf Facebook:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Frisch gepostet auf X:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Gerade geteilt über YouTube:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Jetzt live auf X:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Gerade geteilt über Slack:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

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