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Lustige Weinflaschen Sprüche 🍷😂 sind der perfekte Mix aus Humor und Genuss! Ob zum Verschenken oder selbst Schmunzeln – mit cleveren Worten wird jede Flasche zum echten Stimmungsmacher. Prost auf Lachen, Lebensfreude und vielleicht den einen oder anderen Korken, der nicht ganz so ernst genommen werden will! 🍇🎉

Neue lustige Weinflaschen Sprüche 👇

Alle lustigen Weinflaschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

Trendet auf Threads:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Jetzt live auf Discord:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Trendet auf TikTok:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Soeben entdeckt auf Discord:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Soeben entdeckt auf X:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Weinflaschen Sprüche

Neue lustige Weinflaschen Sprüche 👇

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

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