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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

4.000

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Trendet auf Pinterest:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Geht gerade viral auf Slack:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Gesehen bei LinkedIn:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Jetzt live auf Snapchat:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Gerade geteilt über Twitch:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Start » Lustige Weltfrauentag Sprüche

Lustige Weltfrauentag Sprüche

Lustige Weltfrauentag Sprüche bringen humorvolle Note in die Feierlichkeiten dieses besonderen Tages. 🌟🎉 Von „Starke Frauen sind wie gute WiFi-Verbindungen – sie sind überall zu finden!“ bis hin zu „Hoch die Gläser auf uns, die Weltfrauen, die das Chaos regieren!“ – solche Sprüche zeigen auf witzige Weise, wie wichtig und beeindruckend Frauen sind. 😄💪

Neue lustige Weltfrauentag Sprüche 👇

Alle lustigen Weltfrauentag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

24 Leute checken gerade 👀

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

5 Leute checken gerade 👀

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

5 Leute checken gerade 👀

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

19 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Ich habe die Realität angezeigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Trendet auf YouTube:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Geht gerade viral auf Discord:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Beliebt auf Messenger:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Gerade gelandet bei X:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Trendet auf Snapchat:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Frisch gepostet auf Reddit:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Gesichtet auf Slack:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

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