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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

3.370

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Gerade geteilt über Slack:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Trendet auf Pinterest:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Jetzt live auf Threads:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Soeben entdeckt auf X:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Macht Lärm auf Twitch:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Frisch gepostet auf Slack:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Start » Lustige Weltherrschaft Sprüche

Lustige Weltherrschaft Sprüche

Lustige Weltherrschaft Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe für alle kleinen Tyrannen und Weltverbesserer mit Humor 🌍😜! Ob du gerade die Weltherrschaft an dich reißen willst oder einfach nur gute Laune verbreiten möchtest – hier gibt’s Sprüche, die dir garantiert ein Schmunzeln aufs Gesicht zaubern. Bereit, die Welt mit einem Augenzwinkern zu erobern? Let’s go! 🚀👑

Neue lustige Weltherrschaft Sprüche 👇

Alle lustigen Weltherrschaft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

17 Leute checken gerade 👀

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

25 Leute checken gerade 👀

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

9 Leute checken gerade 👀

Ist das Kunst oder kann das weg?

21 Leute checken gerade 👀

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

14 Leute checken gerade 👀

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

14 Leute checken gerade 👀

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

6 Leute checken gerade 👀

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

Trendet auf LinkedIn:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Donuts umarmen dich von innen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Gesehen bei WeChat:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Gesehen bei YouTube:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Jetzt live auf Discord:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

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