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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.976

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Trendet auf Facebook:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Trendet auf Pinterest:

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Macht Lärm auf Pinterest:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Geht gerade viral auf Threads:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Start » Lustige Nicht Eingezogen Sprüche

Lustige nicht eingezogen Sprüche

Neue lustige nicht eingezogen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

eingezogen, gerade, greifen, Handcreme, Humor, Ironie, kann, nicht, nicht eingezogen, noch, Selbstpflege, Weltherrschaft, Witz

Alle lustigen nicht eingezogen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

17 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

16 Leute checken gerade 👀

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

5 Leute checken gerade 👀

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

13 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

6 Leute checken gerade 👀

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

5 Leute checken gerade 👀

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

11 Leute checken gerade 👀

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Jetzt live auf WhatsApp:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Gerade geteilt über Reddit:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Gerade gelandet bei X:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Beliebt auf Twitch:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Frisch gepostet auf Telegram:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Gesehen bei WeChat:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.