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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Geht gerade viral auf X:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Gesichtet auf Instagram:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Gesehen bei Reddit:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Geht gerade viral auf Reddit:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Gesehen bei Pinterest:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Gerade geteilt über Slack:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

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84 Lustige weniger Sprüche

Mehr lustige weniger Sprüche 👇

  • Lustige weniger Sprüche - Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

    Kommentar:
    "Bei uns in der Stadt haben die Autofahrer offensichtlich keine Lust auf Beatles-Cover-Shootings 🚶‍♂️🚗 #AbbeyRoadFail"

  • Lustige weniger Sprüche - Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

    Kommentar:
    "Manchmal sagen Emojis mehr als tausend Worte! 😉🙄 #EmojiPower"

  • Lustige weniger Sprüche - Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir mehr Handwerker einstellen, um die Geburtenrate zu steigern! 👶🔨😄"

  • Lustige weniger Sprüche - Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

    Kommentar:
    "Meine Zumba-Schritte sehen aus wie ein betrunkener Flamingo auf Rollschuhen! 🕺🤦‍♂️ #Tanzverweigerer"

  • Lustige weniger Sprüche - Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

    Kommentar:
    "Genialer Lifehack! 🤣🍽️ Wer braucht schon extra Teller, wenn sie sowieso auf den Boden fallen? #Abwaschsparen"

  • Lustige weniger Sprüche - Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir mal die Hundewiese und den Kinderspielplatz tauschen, um für etwas mehr Unterhaltung zu sorgen! 🐶🤪"

  • Lustige weniger Sprüche - Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

    Kommentar:
    "Armer Mond, er verdient definitiv besseres als uns Erdlinge! 🌕🤪 #TeamMond"

  • Lustige weniger Sprüche - Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

    Kommentar:
    "Die Kunst des Schokoladen-Diebstahls! 🍫🕵️‍♂️ Wer braucht schon Sherlock Holmes, wenn man Schoki hat?"

  • Lustige weniger Sprüche - Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

    Kommentar:
    "Stimmt, weniger Bekloppte sind definitiv ein Pluspunkt im Winter! 🤪❄️ #DunkelheitMachtAllesBesser"

  • Lustige weniger Sprüche - Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

    Kommentar:
    "Ich vermisse es, meine Fehlinformationen nur aus der Kaffeekanne zu beziehen! ☕🤪"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

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Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Beliebt auf Facebook:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Jetzt live auf Discord:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Geht gerade viral auf YouTube:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Gesichtet auf YouTube:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Trendet auf WeChat:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

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