Lustige Werwolf Sprüche

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

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Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

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Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

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Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

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Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

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Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

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Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

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Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

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Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

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Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

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Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.