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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.427

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Gerade geteilt über X:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Gerade geteilt über Pinterest:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Gesehen bei Facebook:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Gerade geteilt über Reddit:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

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Lustige Wetter-App Sprüche

Lustige Wetter-App Sprüche bringen Sonne ☀️ in graue Regentage ☔ und sorgen für gute Laune, egal ob’s stürmt oder schneit ❄️. Wer braucht schon eine Wettervorhersage, wenn man stattdessen schmunzeln kann? 🌈 Einfach App öffnen, Sprüche genießen und den Alltag mit einem Augenzwinkern 🌟 meistern!

Neue lustige Wetter-App Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

6 Leute checken gerade 👀

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

20 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

21 Leute checken gerade 👀

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

20 Leute checken gerade 👀

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

17 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

25 Leute checken gerade 👀

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

14 Leute checken gerade 👀

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

17 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Gerade gelandet bei Slack:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

Gerade gelandet bei Threads:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Soeben entdeckt auf X:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

Trendet auf X:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Gesichtet auf Twitch:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Gesichtet auf TikTok:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

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