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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Gesehen bei Threads:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Frisch gepostet auf WeChat:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Geht gerade viral auf WeChat:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

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18 Lustige Wichtigste Sprüche

Mehr lustige Wichtigste Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aliens, alles, Aufkleber, Baden-Württemberg, Denken, finden, Gesellschaft, Humor, Ironie, Landen, nett, nett hier, Ort, überall, Welt, werden, Wichtigste, zu, Zukunft
vor 4 Monaten

Ausgaben, Einkaufsverhalten, Geld, nie, Regel, shoppen, Wichtigste
vor 4 Monaten

Essen, Humor, Mahlzeit, nächste, wichtig, Wichtigste
vor 4 Monaten

Essen, Metall, Spaß, Waffeleisen, wichtig, Wichtigste
vor 4 Monaten

Arbeit, belohnt, Belohnung, Berufsleben, Fleiß, Humor, Lektion, mehr, mich, Mitarbeiter, noch, werden, Wichtigste
vor 4 Monaten

ein, Entspannung, Freiheit, Frosch, gelernt, gutes, gutes Leben, haben, Hose, Humor, Kermit, Leben, Lebensweisheit, Wichtigste
vor 4 Monaten

20, Bekanntschaft, Dating-Apps, Entdeckung, gehört, Geografie, haben, Humor, mir, nie, Städte, Umkreis, Wichtigste
vor 5 Monaten

Egozentrisch, Humor, Leute, mich, reden, sagen, Wichtigste

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

6 Leute checken gerade 👀

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

23 Leute checken gerade 👀

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

15 Leute checken gerade 👀

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

7 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

774

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Gerade geteilt über Telegram:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Soeben entdeckt auf X:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Gesichtet auf Slack:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Beliebt auf Reddit:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.