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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Das erträgt man jetzt so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.168

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Gerade geteilt über YouTube:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Gesehen bei Discord:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Geht gerade viral auf TikTok:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Gerade gelandet bei Discord:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

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Lustige Wildpferd Sprüche

Neue lustige Wildpferd Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Abenteuer, alles, bringen, ein, Freiheit, Kasachstan, Ordnung, wäre, Wildpferd, wünschte, Würde

Alle lustigen Wildpferd Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

18 Leute checken gerade 👀

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

18 Leute checken gerade 👀

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

24 Leute checken gerade 👀

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

14 Leute checken gerade 👀

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Macht Lärm auf Telegram:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Jetzt live auf Slack:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Gerade gelandet bei Facebook:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Beliebt auf Instagram:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Soeben entdeckt auf X:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Gerade gelandet bei Threads:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.