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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.080

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Gesehen bei Telegram:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Trendet auf Twitch:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Soeben entdeckt auf Discord:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Beliebt auf Instagram:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Start » Lustige Jochen Schweizer Sprüche

Lustige Jochen Schweizer Sprüche

Lustige Jochen Schweizer Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln 😄🎢 Ob Adrenalinjunkie oder Couch-Potato – hier treffen Abenteuerlust und Humor aufeinander! Schnall dich an, denn mit diesen Sprüchen wird jeder Erlebnisgutschein zum Lachkick 🚀🤣 Ready for Spaß?

Neue lustige Jochen Schweizer Sprüche 👇

Alle lustigen Jochen Schweizer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

18 Leute checken gerade 👀

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

10 Leute checken gerade 👀

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

17 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

6 Leute checken gerade 👀

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

16 Leute checken gerade 👀

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Geht gerade viral auf Slack:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Trendet auf Threads:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Gesehen bei TikTok:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

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