Lustige winwin Sprüche

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

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Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

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Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

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Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

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Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

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Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

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Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

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Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

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Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

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Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

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Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.