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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

14113 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

4.046

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Trendet auf TikTok:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Trendet auf X:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Trendet auf Facebook:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Gesichtet auf Discord:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Gerade geteilt über Slack:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Jetzt live auf Telegram:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Start » Lustige Winwin Sprüche

Lustige winwin Sprüche

Lustige winwin Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf dem Du-bist-nicht-allein-Kuchen 🎂 – jeder lacht, alle gewinnen! 😄 Ob im Büro, mit Freunden oder im Alltag, diese Sprüche bringen garantiert gute Laune und kleine Glücksmomente. Also anschnallen, Spaßvibes an und rein ins Gewinnspiel der Worte! 🎉✨

Neue lustige winwin Sprüche 👇

Alle lustigen winwin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

25 Leute checken gerade 👀

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

19 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

17 Leute checken gerade 👀

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

7 Leute checken gerade 👀

Die Digitalisierung scheitert voran.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Gesehen bei Telegram:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Jetzt live auf Slack:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Geht gerade viral auf Threads:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Gesichtet auf Pinterest:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

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