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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Trendet auf YouTube:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Trendet auf Discord:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Gerade gelandet bei X:

Ick find mir scharmant!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Gesichtet auf TikTok:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

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Lustige wir zwei Sprüche

Neue lustige wir zwei Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, Chaos, Denken, Humor, perfekte Durcheinander, wir zwei, zwei

Alle lustigen wir zwei Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

16 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

9 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

19 Leute checken gerade 👀

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

14 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

15 Leute checken gerade 👀

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

8 Leute checken gerade 👀

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Trendet auf Threads:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Gesichtet auf Threads:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Gesehen bei WeChat:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Macht Lärm auf Telegram:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Trendet auf Reddit:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.