Lustige wirbeln Sprüche

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Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

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Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

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Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

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Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

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Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

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Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

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Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

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Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

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Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

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Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

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So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

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Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

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Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

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Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

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Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

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Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

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Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

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Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

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Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

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Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.