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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

Gesichtet auf Slack:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Gerade geteilt über Messenger:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Trendet auf Pinterest:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Gerade geteilt über WeChat:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

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Lustige wirbeln Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

13 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

6 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

11 Leute checken gerade 👀

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

15 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

8 Leute checken gerade 👀

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

7 Leute checken gerade 👀

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

18 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

Gesichtet auf Threads:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Gesehen bei X:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Macht Lärm auf Telegram:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Gesehen bei Slack:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Trendet auf WeChat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Trendet auf Messenger:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

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