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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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418 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Frisch gepostet auf Threads:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Gesehen bei LinkedIn:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Macht Lärm auf Telegram:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Gesehen bei TikTok:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

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Lustige Wochenendgefühle Sprüche

Neue lustige Wochenendgefühle Sprüche 👇

  • Lustige Wochenendgefühle Sprüche - Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

    Kommentar:
    "Montagspanik: Die universelle Sprache aller Wochenend-Genießer! 🤪📆 #SOSMontag"

Alle lustigen Wochenendgefühle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Frisch gepostet auf Slack:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Frisch gepostet auf Twitch:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

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