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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Gesehen bei Threads:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Frisch gepostet auf Discord:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Soeben entdeckt auf Discord:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Jetzt live auf Messenger:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

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81 Lustige Wohnung Sprüche

Mehr lustige Wohnung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

19 Leute checken gerade 👀

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

11 Leute checken gerade 👀

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

14 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

25 Leute checken gerade 👀

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

13 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

5 Leute checken gerade 👀

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

7 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Soeben entdeckt auf Slack:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Frisch gepostet auf Threads:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Gerade geteilt über Threads:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Trendet auf WhatsApp:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.