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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Gesehen bei Snapchat:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Macht Lärm auf Threads:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Gerade geteilt über Reddit:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

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81 Lustige Wohnung Sprüche

Mehr lustige Wohnung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Droge, Drogen, geben, Macht, Motivation, Putzen, Reinigung, süchtig, Wohnung, zu
vor 4 Monaten

Einrichtung, Humor, keine, Öko-Traumfänger, Spinnweben, Wohnung
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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

23 Leute checken gerade 👀

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

22 Leute checken gerade 👀

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

12 Leute checken gerade 👀

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

15 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

24 Leute checken gerade 👀

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

17 Leute checken gerade 👀

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

21 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

7 Leute checken gerade 👀

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Gesehen bei Messenger:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Beliebt auf X:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Macht Lärm auf X:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Gesehen bei Twitch:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.