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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Gerade gelandet bei Threads:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Gesehen bei Facebook:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Gesehen bei Facebook:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

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11 Lustige Wohnzimmer Sprüche

Mehr lustige Wohnzimmer Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Fernsehen, Humor, jetzt, Keller, Komfortzone, Leben, mich, Therapeut, Veränderung, Wohnzimmer

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

20 Leute checken gerade 👀

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

23 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

9 Leute checken gerade 👀

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

15 Leute checken gerade 👀

Bedingungsloses Grundgehirn.

18 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

23 Leute checken gerade 👀

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

20 Leute checken gerade 👀

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

13 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.611

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Macht Lärm auf X:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Trendet auf Messenger:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Beliebt auf WhatsApp:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Frisch gepostet auf Facebook:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Beliebt auf Telegram:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Gerade geteilt über Instagram:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

Beliebt auf X:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.