Lustige Worcestershire Sprüche

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

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In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

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Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

24 Leute checken gerade 👀

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

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Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

10 Leute checken gerade 👀

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

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Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

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Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

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Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

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Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.