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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.257

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Trendet auf Messenger:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Gerade geteilt über Messenger:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Geht gerade viral auf X:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Start » Lustige Worcestershire Sprüche

Lustige Worcestershire Sprüche

Lustige Worcestershire Sprüche sind wie der geheime Ketchup unter den Gewürzen – unerwartet würzig und einfach zum Schmunzeln! 🌶️😄 Ob du das Zungenbrecher-Genie bist oder einfach nur lachen willst, hier bekommst du eine Portion Spaß, die so pikant ist wie die Sauce selbst. Also schnapp dir deinen Lieblingsburger und lass dich von den witzigen Wortspielen verführen! 🍔✨

Neue lustige Worcestershire Sprüche 👇

Alle lustigen Worcestershire Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

25 Leute checken gerade 👀

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

24 Leute checken gerade 👀

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

14 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

15 Leute checken gerade 👀

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

20 Leute checken gerade 👀

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

19 Leute checken gerade 👀

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

17 Leute checken gerade 👀

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

15 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

10 Leute checken gerade 👀

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Möge die Nacht mit euch sein!

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Trendet auf Instagram:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Trendet auf TikTok:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Gesehen bei Twitch:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Gesehen bei Threads:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Gesehen bei X:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

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