Lustige Wrack Sprüche

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

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Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

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Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

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Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

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Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

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Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

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Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

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Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

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Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

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Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

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Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.