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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.698

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Trendet auf YouTube:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Gerade geteilt über Reddit:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Geht gerade viral auf Instagram:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

Beliebt auf Discord:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Geht gerade viral auf Reddit:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

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Lustige Mangoduft Sprüche

Neue lustige Mangoduft Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Badewanne, Entspannung, Humor, Liebe, Mangoduft, Pflege, raus, rein, Wanne, wieder, Wrack

Alle lustigen Mangoduft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

18 Leute checken gerade 👀

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

22 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

18 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

22 Leute checken gerade 👀

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

11 Leute checken gerade 👀

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

5 Leute checken gerade 👀

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

15 Leute checken gerade 👀

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

24 Leute checken gerade 👀

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Jetzt live auf YouTube:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.