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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

931

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Gerade geteilt über Discord:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Gerade geteilt über Reddit:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Gerade gelandet bei Twitch:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

Frisch gepostet auf Discord:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Gesehen bei Instagram:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Start » Lustige Wusch Sprüche

Lustige wusch Sprüche

Neue lustige wusch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bestellt, Brokkoli, dafür, gerade, keine, Pizza, Preis, Spinne, wusch

Alle lustigen wusch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

25 Leute checken gerade 👀

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

20 Leute checken gerade 👀

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

19 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

15 Leute checken gerade 👀

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

12 Leute checken gerade 👀

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

10 Leute checken gerade 👀

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Trendet auf Slack:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Frisch gepostet auf Facebook:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Gerade gelandet bei Instagram:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Frisch gepostet auf X:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

Trendet auf Reddit:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.