Lustige Xylophon Sprüche

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

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Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

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Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

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Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

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Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

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Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

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Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

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Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

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Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

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Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

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Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!