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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.209

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Gesichtet auf Instagram:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Jetzt live auf TikTok:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Gerade geteilt über YouTube:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Jetzt live auf Threads:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Gesichtet auf Instagram:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Gesichtet auf Discord:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Gesichtet auf Instagram:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Soeben entdeckt auf Slack:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Start » Lustige Zaun Sprüche

Lustige Zaun Sprüche

Lustige Zaun Sprüche sind der perfekte Hingucker für alle, die ihren Garten mit einer Portion Humor aufpeppen wollen 🌿😂 Ob Nachbarschafts-Hinweis oder frecher Gruß – diese Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune hinterm Zaun 🏡✨ Also, ran an die Bretter und lass deinen Garten sprechen!

Neue lustige Zaun Sprüche 👇

vor 2 Monaten

ab, Bademantel, bauen, endlich, Garten, herumlaufen, Humor, immer, Nachbarn, Nachbarschaft, sofort, Spaß, Tag, Umgestaltung, wollte, Zaun
vor 2 Monaten

Dinosaurier, immer, Jurassic Park, Kind, mich, Park, Schwächen, systematisch, testen, Zaun
vor 2 Monaten

besteht, Gartenarbeit, gärtnern, Humor, Nachbar, Nachbarn, Schnecken, Tierstreiche, werfen, Zaun, zu
vor 2 Monaten

alle, Beziehung, damals, Frau, geheiratet, Hochzeit, Humor, Latten, mehr, nicht, passt, Schrank, Spaß, super, Tassen, Zaun
vor 3 Monaten

braucht, Humor, Menschen, nicht, Pfahl, Übertreibung, Winken, Zaun, zu
vor 3 Monaten

ehrlich, Humor, Latten, mehr, nicht, Spaß, Unordnung, Verstand, Zaun

Alle lustigen Zaun Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

12 Leute checken gerade 👀

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

8 Leute checken gerade 👀

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

18 Leute checken gerade 👀

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

18 Leute checken gerade 👀

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

8 Leute checken gerade 👀

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

9 Leute checken gerade 👀

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.159

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Netflix und du gehst spazieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Beliebt auf Messenger:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Gerade gelandet bei Slack:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

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