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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Trendet auf Reddit:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Macht Lärm auf Telegram:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Trendet auf Facebook:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Trendet auf Threads:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Gesehen bei Twitch:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Start » Lustige Gärtnern Sprüche

Lustige gärtnern Sprüche

Lustige gärtnern Sprüche bringen nicht nur eure Pflanzen zum Wachsen, sondern auch eure Lachmuskeln zum Blühen 🌱😂! Ob grüne Daumen oder Chaos im Beet – mit einem Augenzwinkern macht das Gärtnern gleich doppelt so viel Spaß 🌸🌿. Lasst euch von humorvollen Worten durch den Gartenalltag begleiten und entdeckt, wie viel Spaß Wurzeln schlagen wirklich machen kann! 🌻🤣

Neue lustige gärtnern Sprüche 👇

Alle lustigen gärtnern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

9 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

11 Leute checken gerade 👀

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

7 Leute checken gerade 👀

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

12 Leute checken gerade 👀

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

17 Leute checken gerade 👀

Scrollen sollte als Sport gelten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

13 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Gesehen bei YouTube:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Gerade gelandet bei Reddit:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Trendet auf Messenger:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Gesehen bei Instagram:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Jetzt live auf LinkedIn:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Trendet auf LinkedIn:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

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