Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.186

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Gesehen bei YouTube:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Trendet auf WhatsApp:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

Gesehen bei Slack:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Gesehen bei Telegram:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Start » Lustige Gärtnern Sprüche

Lustige gärtnern Sprüche

Lustige gärtnern Sprüche bringen nicht nur eure Pflanzen zum Wachsen, sondern auch eure Lachmuskeln zum Blühen 🌱😂! Ob grüne Daumen oder Chaos im Beet – mit einem Augenzwinkern macht das Gärtnern gleich doppelt so viel Spaß 🌸🌿. Lasst euch von humorvollen Worten durch den Gartenalltag begleiten und entdeckt, wie viel Spaß Wurzeln schlagen wirklich machen kann! 🌻🤣

Neue lustige gärtnern Sprüche 👇

Alle lustigen gärtnern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

9 Leute checken gerade 👀

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

12 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

9 Leute checken gerade 👀

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

13 Leute checken gerade 👀

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

6 Leute checken gerade 👀

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.445

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Trendet auf Instagram:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Macht Lärm auf Facebook:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Gesichtet auf Instagram:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Trendet auf WhatsApp:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Jetzt live auf Threads:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑