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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.220

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

Trendet auf WeChat:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Trendet auf TikTok:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Gerade geteilt über Threads:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Start » Lustige Zeichentrick Sprüche

Lustige Zeichentrick Sprüche

Neue lustige Zeichentrick Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Baustelle, Bob der Baumeister, dort, Humor, keiner, Rauchen, So, ständig, unrealistisch, Zeichentrick
vor 4 Monaten

Elefanten, Humor, Maus, Tierwitz, überreagieren, verantwortlich, Zeichentrick

Alle lustigen Zeichentrick Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

20 Leute checken gerade 👀

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

19 Leute checken gerade 👀

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

5 Leute checken gerade 👀

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

17 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

10 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.122

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Jetzt live auf YouTube:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Gerade geteilt über Discord:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Trendet auf Threads:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Gesehen bei Snapchat:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Gerade geteilt über Twitch:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Gerade geteilt über Reddit:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Gerade gelandet bei Twitch:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.