Lustige Zeitreisende Sprüche

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

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Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

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Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

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Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

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Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

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Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

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Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

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Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

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„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

11 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

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Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.