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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

716

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

Gesichtet auf Threads:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Trendet auf TikTok:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Gesehen bei Telegram:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Gerade gelandet bei Slack:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Jetzt live auf Telegram:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Frisch gepostet auf Threads:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Start » Lustige Zerbersten Sprüche

Lustige Zerbersten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

All I want for Christmas is Ruh‘

8 Leute checken gerade 👀

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

20 Leute checken gerade 👀

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

20 Leute checken gerade 👀

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

8 Leute checken gerade 👀

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

17 Leute checken gerade 👀

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

24 Leute checken gerade 👀

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

10 Leute checken gerade 👀

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Gesehen bei Pinterest:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Gesehen bei Pinterest:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Beliebt auf Discord:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Jetzt live auf Discord:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

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