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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Trendet auf Twitch:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Trendet auf Slack:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

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Lustige Zerbersten Sprüche

Neue lustige Zerbersten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Begegnung, Dich, Fledermäuse, Humor, Million, Moment, verliebt, Zerbersten

Alle lustigen Zerbersten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

6 Leute checken gerade 👀

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

19 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

16 Leute checken gerade 👀

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

9 Leute checken gerade 👀

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

10 Leute checken gerade 👀

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

6 Leute checken gerade 👀

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

9 Leute checken gerade 👀

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

13 Leute checken gerade 👀

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

7 Leute checken gerade 👀

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Gerade geteilt über Discord:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Beliebt auf Facebook:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Gesehen bei Messenger:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Beliebt auf X:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Jetzt live auf Facebook:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Gerade geteilt über Facebook:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.