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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.077

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Beliebt auf Discord:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Gesehen bei Pinterest:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Macht Lärm auf Slack:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Trendet auf X:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

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Lustige Zerbersten Sprüche

Neue lustige Zerbersten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Begegnung, Dich, Fledermäuse, Humor, Million, Moment, verliebt, Zerbersten

Alle lustigen Zerbersten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

12 Leute checken gerade 👀

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

18 Leute checken gerade 👀

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

24 Leute checken gerade 👀

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

19 Leute checken gerade 👀

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

22 Leute checken gerade 👀

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

18 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

20 Leute checken gerade 👀

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

9 Leute checken gerade 👀

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

558

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Gesehen bei Pinterest:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Beliebt auf Reddit:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Beliebt auf WeChat:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Geht gerade viral auf Discord:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.