Lustige zerschlagen Sprüche

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

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Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

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Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

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Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

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Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

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Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

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Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

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Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

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Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

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Pointe geht über Freundschaft.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.