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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.275

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Trendet auf Facebook:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

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Lustige Zikadenmodus Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

7 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

5 Leute checken gerade 👀

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

19 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

14 Leute checken gerade 👀

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

16 Leute checken gerade 👀

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

16 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

9 Leute checken gerade 👀

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Jetzt live auf WhatsApp:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Beliebt auf Twitch:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Gesehen bei WeChat:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

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