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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

3.982

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

Gesichtet auf Facebook:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Gerade gelandet bei Facebook:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Gerade geteilt über TikTok:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Gerade geteilt über Slack:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Geht gerade viral auf WeChat:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Macht Lärm auf LinkedIn:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

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Lustige Zimmer zerstören Sprüche

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Alle lustigen Zimmer zerstören Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

13 Leute checken gerade 👀

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

5 Leute checken gerade 👀

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

14 Leute checken gerade 👀

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

11 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

22 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

19 Leute checken gerade 👀

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

6 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Jetzt live auf Reddit:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Trendet auf Threads:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Trendet auf Twitch:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Gesehen bei Instagram:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Gerade geteilt über Twitch:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Trendet auf Reddit:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

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