Lustige schlechte Angewohnheit Sprüche

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

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Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

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Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

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Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

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Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

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Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

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Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

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Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

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Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

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Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

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Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.