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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

4.088

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

Frisch gepostet auf Discord:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

Jetzt live auf Threads:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Trendet auf YouTube:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Start » Lustige Zorn Sprüche

Lustige Zorn Sprüche

Lustige Zorn Sprüche bringen den Ärger auf humorvolle Art zum Kochen 🔥😄 – denn manchmal hilft nur Lachen, wenn der Zorn laut brüllt! Ob kleines Wutgewitter oder großer Frust, mit einer Prise Spaß wird jedes Zorn-Drama zur Comedy-Show 🎭💥. Also, Ärger wegschmunzeln und gute Laune tanken!

Neue lustige Zorn Sprüche 👇

Alle lustigen Zorn Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

5 Leute checken gerade 👀

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

21 Leute checken gerade 👀

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

6 Leute checken gerade 👀

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

20 Leute checken gerade 👀

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

9 Leute checken gerade 👀

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

9 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

23 Leute checken gerade 👀

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Trendet auf Facebook:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Gerade geteilt über Threads:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Geht gerade viral auf Threads:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

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