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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Trendet auf WeChat:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

Geht gerade viral auf Messenger:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Gesehen bei TikTok:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

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24 Lustige zu Hause Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

13 Leute checken gerade 👀

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

19 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

12 Leute checken gerade 👀

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

23 Leute checken gerade 👀

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

9 Leute checken gerade 👀

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

19 Leute checken gerade 👀

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Trendet auf X:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Geht gerade viral auf Telegram:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Gesichtet auf TikTok:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Gesichtet auf Messenger:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

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