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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Männer sind fett. Frauen curvy.

Trendet auf Snapchat:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Gesichtet auf LinkedIn:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Kürzlich geteilt auf X:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Macht Lärm auf Snapchat:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Trendet auf Threads:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Trendet auf Messenger:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

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24 Lustige zu Hause Sprüche

Mehr lustige zu Hause Sprüche 👇

vor 4 Monaten

aufhören, dumm, humorvoll, Hund, lang, Leben, reden, Unterricht, wahrscheinlich, zu, zu Hause
vor 5 Monaten

einzige, Humor, Instrument, Musik, Spaß, Spiele, zu, zu Hause, zweite Geige
vor 5 Monaten

drei Stunden, Essen, Humor, Käsekuchen, Lebensdauer, mir, Stunden, zu, zu Hause
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Dich, Humor, jemand, Kinder, Menschen, Möbel, schreien, Seine, Spaß, Stelle, Wort, zu, zu Hause
vor 5 Monaten

Alltag, Beziehung, bleiben, Humor, Verhütung, zu, zu Hause
vor 5 Monaten

Alltag, Arbeit, Fernarbeit, Home, Home Office, Ironie, Problem, zu, zu Hause
vor 5 Monaten

Avocado, Entschuldigung, Essen, Frucht, leid, mir, nicht, reif, zu, zu Hause
vor 5 Monaten

Humor, keine, Komik, nicht, Witze, Wort, zu, zu Hause
vor 5 Monaten

bleiben, Entscheidung, geht, Mensch, spontan, treffen, Welt, zu, zu Hause
vor 5 Monaten

22 Uhr, alt, Ausrede, Jahre, Jahre alt, nicht, Party, Spaß, Uhr, Verabredung, Zeitmanagement, zu, zu Hause

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

8 Leute checken gerade 👀

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

7 Leute checken gerade 👀

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

25 Leute checken gerade 👀

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

23 Leute checken gerade 👀

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

19 Leute checken gerade 👀

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

21 Leute checken gerade 👀

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.148

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Döner macht schöner!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Frisch gepostet auf Threads:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Geht gerade viral auf Slack:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Trendet auf Pinterest:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Gesehen bei Slack:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Geht gerade viral auf Slack:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?