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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.633

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Gesehen bei Threads:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Beliebt auf Discord:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Gerade gelandet bei Discord:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Frisch gepostet auf WeChat:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Trendet auf Discord:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

Start » Lustige Zu Lange Sprüche

Lustige zu lange Sprüche

Lustige zu lange Sprüche sind wie der Freund, der immer eine Geschichte zu viel erzählt – man weiß nie, ob man lachen oder einfach nur weiterwinken soll 😂📜! Perfekt, wenn du jemanden zum Schmunzeln bringen willst, der gerne mal die Geduld verliert. Also schnall dich an und genieße die Wortmarathon-Party! 🎉😄

Neue lustige zu lange Sprüche 👇

Alle lustigen zu lange Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

25 Leute checken gerade 👀

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

15 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

17 Leute checken gerade 👀

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

24 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

19 Leute checken gerade 👀

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

9 Leute checken gerade 👀

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

21 Leute checken gerade 👀

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

5 Leute checken gerade 👀

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Gerade geteilt über Discord:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Frisch gepostet auf TikTok:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Trendet auf Discord:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Gesichtet auf Threads:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

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