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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.662

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Gerade geteilt über Twitch:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Beliebt auf TikTok:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Gerade geteilt über Facebook:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Gesichtet auf Threads:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Gerade geteilt über Discord:

Die Zukunft war früher auch schon mal besser.

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Lustige Zündschnur Sprüche

Neue lustige Zündschnur Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, Frustration, Geduld, Humor, immer, Kommunikation, länger, Leitung, Mitmenschen, Problem, Zündschnur

Alle lustigen Zündschnur Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

20 Leute checken gerade 👀

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

8 Leute checken gerade 👀

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

7 Leute checken gerade 👀

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

6 Leute checken gerade 👀

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

18 Leute checken gerade 👀

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

24 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

13 Leute checken gerade 👀

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Gerade geteilt über YouTube:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Trendet auf Facebook:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Gesehen bei Reddit:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.