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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Trendet auf LinkedIn:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Jetzt live auf WeChat:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Trendet auf WhatsApp:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Gesehen bei Telegram:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Gerade geteilt über Instagram:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

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Lustige Zufallsprinzip Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

22 Leute checken gerade 👀

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

21 Leute checken gerade 👀

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

24 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Frisch gepostet auf WeChat:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Trendet auf Instagram:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

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