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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

22.060

Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

1.400

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Trendet auf X:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Macht Lärm auf Slack:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Gesichtet auf Discord:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Trendet auf Snapchat:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

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Lustige Zugausfälle Sprüche

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Macht Lärm auf X:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Geht gerade viral auf Slack:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Macht Lärm auf TikTok:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

Gerade gelandet bei Discord:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Soeben entdeckt auf X:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Gesehen bei Discord:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

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