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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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342 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Gerade geteilt über TikTok:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Gesichtet auf Reddit:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Gesehen bei Instagram:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Frisch gepostet auf Telegram:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Geht gerade viral auf TikTok:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

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12 Lustige Zunge Sprüche

Mehr lustige Zunge Sprüche 👇

Feb. 1, 2025

Kommentar:
"Vielleicht solltest du lieber die Chemie zwischen euch testen, anstatt die Batterien! 🔥🔋😂"
Jan. 30, 2025

Kommentar:
"Haha, guter Versuch, aber ich glaube deine Zunge hat auch Angst vor deiner Frau! 👅🚫👩‍⚖️😂"

Mehr lustige Zunge Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Gerade geteilt über Slack:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Macht Lärm auf Discord:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

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