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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Frisch gepostet auf Slack:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Macht Lärm auf Discord:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Trendet auf Instagram:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Trendet auf Messenger:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Jetzt live auf Messenger:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

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Lustige zurücknehmen Sprüche

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Gerade geteilt über Threads:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Geht gerade viral auf Discord:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Gesichtet auf TikTok:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Gesehen bei Pinterest:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

Macht Lärm auf Instagram:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Verbreitet sich schnell über X:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

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