Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rasieren, weil überfellig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.795

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Gesehen bei Snapchat:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Beliebt auf TikTok:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Gesehen bei Pinterest:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Jetzt live auf Twitch:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Gesehen bei Threads:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Start » Lustige Zusammenhang Sprüche

Lustige Zusammenhang Sprüche

Lustige Zusammenhang Sprüche bringen selbst das wirrste Durcheinander auf den Punkt – und das mit einem Augenzwinkern! 🤪 Ob Alltag, Chaos oder unerwartete Wendungen, hier trifft Humor auf Logik mit einem Spritzer Quatsch 🍕🎉. Bereit für Lachflashs, die Sinn ergeben? Dann schnall dich an und lass dich überraschen! 🚀✨

Neue lustige Zusammenhang Sprüche 👇

Alle lustigen Zusammenhang Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

17 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

16 Leute checken gerade 👀

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

8 Leute checken gerade 👀

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

15 Leute checken gerade 👀

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.090

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Jetzt live auf YouTube:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Gesichtet auf WhatsApp:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Jetzt live auf Discord:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Verbreitet sich schnell über X:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Gerade geteilt über YouTube:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Gerade gelandet bei Instagram:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Beliebt auf Twitch:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

© 2026

Zurück auf Los! ↑