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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.254

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

19.254

Aktualisiert

29. Aug., 2025

478

Social Media Stars 💫

Beliebt auf WeChat:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Trendet auf Instagram:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Trendet auf Reddit:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Gerade geteilt über Facebook:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Gesehen bei X:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Trendet auf Threads:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Start » Lustige Zusammenhang Sprüche

Lustige Zusammenhang Sprüche

Lustige Zusammenhang Sprüche bringen selbst das wirrste Durcheinander auf den Punkt – und das mit einem Augenzwinkern! 🤪 Ob Alltag, Chaos oder unerwartete Wendungen, hier trifft Humor auf Logik mit einem Spritzer Quatsch 🍕🎉. Bereit für Lachflashs, die Sinn ergeben? Dann schnall dich an und lass dich überraschen! 🚀✨

Neue lustige Zusammenhang Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Wenn du weißt, wie man mit einem Bleistift eine Kassette aufzieht, dann bist du alt genug, um die Playlist deiner Darmspiegelung zu kuratieren! 🎶😄🔄📼"
Feb. 18, 2025

Kommentar:
👽🌍 "Vielleicht haben die Außerirdischen einfach beschlossen, dass sie schon genug verrückte Geschichten von der Erde gehört haben und sich lieber fernhalten wollen! 🤪"

[show_if_paginated] Mehr lustige Zusammenhang Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Zusammenhang Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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29. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Geht gerade viral auf Slack:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Gerade gelandet bei X:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Jetzt live auf Slack:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Gesehen bei TikTok:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Gesehen bei Twitch:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Gesehen bei TikTok:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

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